Sin necesidad

Bueno, esta es otra noche como cualquier otra, pero me atrae la idea de escribir de nuevo, y dejar plasmado un trozo de mi historia... que volveré a leer cuando sea anciano quizás, si es que existe blog para esos entonces, o si es que estoy vivo.

Hace algún tiempo viví algo muy extraño, conocí a alguien, me enamoré, viví cosas como siempre soné vivirlas, siempre quise conocer a alguien que estuviese conmigo en las buenas y en las malas, pero esa etapa en un momento murió, bueno, fueron varias las veces que casi murió, agonizo durante mucho tiempo esta relación, hasta que llego a su fin, no recuerdo el día, a decir verdad no recuerdo la fecha exacta, pero en ese momento, sentí que todo volvía a cero, que no iba a volver a encontrar a alguien similar, o que se yo, estaba ciego, quizás encaprichado, embobado, no se la palabra exacta, pero no quise asumir la realidad, pocas veces me gusta dejar lo que tengo por asumir la realidad.

Bueno, todas esas lindas etapas, marcaron mi vida para siempre, porque aunque suene al extremo de mamón, siempre quise conocer el amor, y pues lo conocí, pero duró poco, el amor es tan efímero como la moda, solo las personas quedan, esos sentimientos que te envuelven alguna vez... son fáciles de que se vayan, me gusta sentir múltiples cosas a la vez, soy un ser sensible, me gustan todos los sentimientos, el mas importante si, es la melancolía, me gusta, me gusta la felicidad también, pero me gusta estar triste, es parte de mi psicología sentirme bien con ese estado anímico. Cuando soy feliz me da miedo que dure poco, pero aprendí que dure lo que dure hay que intentarlo, aunque después tengas que lamentar, lamente muy duramente, pero salí, salí de eso, y ahora puedo decir que nada es imposible, aprendí un montón de cosas, aprendí a ser feliz, aprendí a sufrir, aprendí a ser maduro, aprendí a ser racional aunque no me guste esa palabra, aprendí también a ser paciente y tranquilo, aprendí a controlar mis emociones.

No sé si algún día me volveré a enamorar de nuevo, y si pasa me arriesgaré tal y como lo hice la ultima vez, porque mas vale intentarlo que quedarse con los brazos cruzados. Y si me vuelvo a enamorar, volveré a hacer las mismas estupideces, mamonerías, y entregar los mismo sentimientos que soy capaz de entregar.

Por estos momentos me siento tranquilo, estable, seguro de mi, y de mi universidad, lo único que quiero o mi único gran proyecto es terminar la universidad y vivir solo, lejos de todos, siempre he querido hacer eso, siempre me he preguntado como sería nacer de nuevo, conocer gente nueva, culturas nuevas, dejar todo tu pasado atrás, es exitante pensar en eso, imaginarme un futuro incierto, donde el único elemento que puede lograr a hacerme un viajante sin paradero es mis estudios.

No hay necesidad de planearse tanto, con tener un solo proyecto basta, no hay necesidad de planear una vida amorosa, (afectiva), porque en realidad el único que va estar conmigo hasta el final, soy yo, nadie más, porque no se que piensa el de al lado, no se que piensa la persona que esta a tu lado, no que piensan los que están a tu lado, desconfío de todos, no creo en las emociones de nadie, en el sentido afectivo, solo creo en mi, y en lo que siento, me gustaría tener un gemelo, alguien extremadamente parecido a mi, para que me entendiera, un gemelo psicológico, un gemelo a quien pueda amar, un gemelo a quien le pueda decir: sabes, hoy no quiero ser yo, hoy quiero ser tú. Me gustaría nacer de nuevo, de alguna otra forma y olvidar todo lo que he vivido, siempre he querido nacer de nuevo, tener otra realidad, y si en realidad cuando morimos volvemos a nacer, y si todo eso fuese verdad, y si todo se transformara en algo divino, y si mi vida fuese distinta, y si pudiera hacer cosas distintas, y si pudiera conocer un amor distinto, y si pudiese avanzar sin necesidad de sentirme dependiente de alguien, y si pudiese avanzar solo? que habría sido de mi familia, que habría sido de todas las personas que conozco sin mi?, seguramente tendrían vida igual, una muy distinta, no quiero acercarme mas a la gente, no quiero tener mas amigos, ni nada...

Cuando te ilucionas, y te dicen amor, es como perfecto, no me gusta vivir desilucionado, me carga la idea de vivir así, lo paradójico es que me gustaría cambiar mi vida para siempre, pero me dan miedo los cambios, alguna vez en mi vida, me dijeron pololo, alguna vez en mi vida me llamaron amigo, u otras veces amigo, por ahí también ridículo... pero veo que el tiempo solo hace que esas cosas cambien y sigan su curso.

Es importante tener un sustento emocional? es importante dejar de caer cada día? es importante creer que eres alguien que no eres? no quiero dejar de ser yo, si tengo que vivir mi vida, tendré que vivirla solo,estoy destinado a llevar una vida en solitario, no esta en mi estar compartiendo con las personas por mucho tiempo, me aburren, en realidad no se si ellos se aburren de mi, quizás es recíproco, maybe es así, pero da igual.

Quiero cambiar el el módem de mi vida, quiero conectarme a otras redes, avanzar solo sin que nadie me encuentre, aunque le tema al cambio, me da lo mismo, solo quiero seguir mis horizontes, y no creer que soy alguien que no lo soy, es duro perder la identidad, es duro enfrentar la realidad cierto? la mejor forma es escapando, y llevarse mil recuerdo, que con el pasar de los años se irán borrando! que se borren todos, menos lo melancólicos!

No quiero seguir con esto, no quiero seguir mirándome en el espejo cada mañana y decirme: (quien eres?) y no tener respuesta, no tener respuesta es lo que me colapsa, por eso quiero salir de esto, correr y que nadie me alcancé, ir con unos audifonos y llevarme conmigo todas esas melodías que me recuerdan algo. Llevarme conmigo sonidos que jamas nadie sabrá que me recuerdan momentos especiales. No quiero volver a dar cariño, ni quiero volver a demostrar la capacidad afectiva que tengo, solo quiero correr. No estoy satisfecho, no señor, algo falta, y quiero descubrirlo.

Que será de mi cuando tenga 30 años?, estaré con alguna persona? estaré enamorado de nuevo? tendré familia? tendré trabajo? que tendré? no quiero volver a vivir las cosas que viví de febrero hacia atrás hasta agosto, no quiero vivir nada de eso, no quiero volver a caer en lo mismo. Es tan ridículo expresar todo, es tan vano ser como soy, no volveré a ser nunca mas como lo fui. Es bueno crear un barrera ante el mundo?, ante la persona que quisiste? es bueno crear distancias? es bueno alejarse? siempre lo he hecho y se siente bien, absolutamente bien. Por eso hay que dar vuelta el chip, por eso hay que caminar por un camino despoblado, un camino que solo este tu conciente y el de nadie mas, porque no confió en el conciente de nadie, solo en el mio, no confió ni en el tuyo, ni el de uds, en el de nadie, porque nunca se si me están diciendo la verdad, yo siempre digo la verdad, jamás me ha gustado mentir, jamas me ha gustado engañar a las personas.


Por eso no hay necesidad de seguir engañándose, no hay necesidad de crear una vida afectiva que no existe, no hay necesidad de tener una familia, ni hay necesidad de preocuparse por los demás, mientras este bien conmigo mismo estaré bien, no hay necesidad de seguir engañándose,. Memo: cambia tu vida, no esta bien.