Nueva vida

Pues, empecé una semana en solitario, ya me siento tranquilo. Mi rutina y/o esquemas se han roto, ya no estoy mucho en el pc, he estudiado bastante. El fds salí con mi amiga jakie. Se suponía que ese día iba a ser bkn... de hecho lo fue, pero, no como lo tenía pensado. En cierta medida fue extraño, no malo del todo... pero me sentí solo por muy acompañado que estaba, me sentía vacío, no dolido, vacío... algo me faltaba o me sigue faltando, y no sé cuanto tiempo mas me sentiré solo o vacío. Espero que pase de una, no me gusta esta sensación... pero no puedo hacer nada para evitarlo, tampoco debo interferir. No quiero actuar inconsecuentemente nunca más en vida, he decidido algo tan importante en mi vida que no puedo dar marcha atrás.

Un año teniendo algo, a alguien que quiero mucho, y sigo queriendo. Y... ahora no está. Siento que esa persona ha muerto... esa sensación tengo. Tengo la sensación de que alguien murió. Me gustaría tener la habilidad de resucitar a los muertos... alomejor podría hacerlo pero, qué saco? solo quiero despedirme de mi blog, esta es la última entrada que escribo hasta que esa sensación de que alguien murió haya desaparecido.

Una vez conversando con mi sentimiento fallecido me dijo que creía que cuando fuéramos adultos volveríamos a encontrarnos, yo le dije que pensaba lo mismo. Quizás ahora el destino no quería que estuviésemos juntos... pero el futuro nadie lo conoce. Le prometí que jamás lo dejaría solo, rompí esa promesa... pero sigue vivía, y me gustaría mirarlo a los ojos y decirle que esa promesa que le hice alguna vez aún la siento y la tengo guardada dentro de mi... y que algún día la cumpliré porque yo cumplo mis promesas... porque no digo las cosas por decirlas... mi orgullo pudo mas ahora... y mi orgullo seguirá vivo =3 porque es indestructible, más adelante querré saber de él, ahora quiero saber de él, en este instante necesito saber de él, pero me conformo tan solo con recordar la primera canción que le dediqué =3 First day of my life. Algún día la volvere a cantar con él, y si no es con él, será a otro. Quien quiera que sea espero que las cosas funcionen nuevamente.

Mi propósito ahora es irme al extranjero, si logro irme será un sueño hecho realidad, si no logro ii buscaré un trabajo y me iré de la casa, se acaba este año y quiero que se acabe lleno de cambios. Si me quedo en Chile seguiré estudiando, pero viviendo solo. Quiero que mi vida cambie en un 100%

A esa persona que quiero, que aun quiero, espero algún día escuchar esta canción de nuevo con el... "First day of my life" y decirle this is the second day of my life, porque aunque estemos separados aun queda ese sentimiento, y se que me quiere, y no ahora, supongo que en un futuro volverá y lo abrazaré y le diré que "my mind always stayed on you" "where is my mind" o que quizas black holes and revelations was a so simply song in those times. O que gimme more fue más que una parodia bailarla en valpo, o que "macarena" aparte de risa, fue algo que jamás olvidaré.. Todos los momentos los tengo dentro de mi. Por último que el primer día que le di un beso y sentí su corazón acelarado y su cuerpo temblando fue el momento más hermoso que nunca volveré a sentir en mi vida. Gracias por haber aparecido en mi vida. I'm glad I've met you.

First day of my life ._.

I love you till the end...

So, I'm here again.

Como el titulo dice; I love you till the end; es como empezaré esta nueva entrada.
Creo que hay pocos seres humanos en este planeta que pueden amar a una sola persona toda su vida, la gran mayoría deserta, o se buscan nuevas sucesiones, todo es distanciable, encuentran con facilidad a quien querer. Para algunos como yo... es complejo, amar no es solo decir te amo, amar es acción, amar compañía, amar involucra: estar ahí, precuparse, hacerlo todo bien aunque falles, y si fallas no importa, se pueden arreglar los errores, ¿Por qué? porque amas. Es complejo amar pero, es alucinante, también divertido, por otro lado exitante...quizás prohibido para algunos, y difícil para otros, pero, pocos aman de verdad.

¿Quien puede decir que el primer amor les llego a los 23 años? no creo que muchos. A veces las personas creen que si no amaste antes es porque eres feo, o a nadie le llamas la atención. ¿Qué pasa si no es así?. Sucede que ni las apariencias físicas importan, sucede que, todo lo extrasuperficial desaparece, cuerpos perfectos y de televisión, cuerpos comerciales y vendibles, cuerpos y mentes perfectas no van tomadas de la mano, y así piensa la gran mayoría de esta sociedad... extrasuperficial. ¿Por qué la gran mayoría de los hombres les gusta ver, tetas, potos, y cuerpos hechos mano, como si fuesen ángeles, y a la vez se ríen de esos cuerpos por lo que son como persona? ¿A caso no logran ver eso en la televisión? Somos pocos los que podemos escapar de lo que venden y fijarnos en otras cosas. Independencia cultural, social y mental, es eso lo que necesito. La palabra "Indie" abarca mucho mas que un simple estilo de música, abarca un estilo de vida, culturalmente poderoso, porque eres tu el que decide que ver y escuchar, que captar con tus sentidos, y no lo que las multicadenas de comunicación nos entregan a diario, PURA MIERDA!.

Retomando el tema del amor, eres capaz de amar debido a la cultura que tienes. Me siento HUNDIDO en una cultura ultra sentimental!... afecta mucho mi capacidad de amar, creo que si no fuese por mis gustos, no tendría la capacidad de amar que tengo.

La gente estereotipada como que siempre viven en sus estilos de vida comunes y corrientes, y no hacen nada para cambiarlas, les gusta vivir así, lo que esta ahí, y lo que les ofrecen es lo que vale... pero cada uno tiene la capacidad de buscar y decidir que es lo que quieren hacer, escuchar, sentir, y blah blah blah.

Por eso creo la capacidad de entregar amor que tengo no tiene limites. Actualmente me encuentro enamorado, así sin más. Enamorado de alguien que jamas podrá ser representado en ningún otro ser humano, ¿Por qué? porque se escapa de la realidad objetiva que conocemos y hace que mi vida se vuelva mas subjetiva hasta al punto de que entre más tiempo pasa, más enamorado me siento. Estereotiparse es ridículo, esta bien que la gente te estereotipee, pero ¿Hacerlo tú? ¿Por ti mismo? ¿Por qué no quebrar las reglas y salir corriendo? nadie lo hace, y somos pocos lo que nos gusta vivir nuestra vida a nuestro criterio, independiente de todo lo demás, y los demás, vida INDIE, música INDIE... es perfecto como suena, llevarlo a la practica es exitante.

Cuando alguien no pertenece al común de la raza humana puede ser atrayente. Cuando te conocí, ser distinto a lo que existe, fue cuando me enamoré de ti, y estaré enamorado de ti... hasta el final.

There is a light that never goes out

y aquí estoy de nuevo, escribiendo sobre las cosas que siento, sobre las cosas que pienso. El tener esta herramienta me ha ayudado hace algunos años a dejar escrita mi historia. Cuando sea un personaje de otra película volveré a leer mis personajes anteriores, para reírme y decir, que linda que fue mi trama.

Creo que desde que tengo uso de razón mi vida ha sido feliz. No he tenido mayores sufrimientos o traumas irreparables, aunque por ahí hayan algunas cosas que aún me hacen caer. Cuando era un niño amaba jugar... ahora perdió sentido, cuando adolescente me gustaba descubrir y entender términos y cosas abstractas... aún lo sigo haciendo. Ahora que soy un adulto joven, quiero tener una vida normal. Normal me refiero, tener una carrera exitosa, una familia unida, alguien por quien vivir. Hijos... imposible, no puedo vivir con esa ilusión. Amores? como siempre lo pensé, no estoy hecho para amar.

Si el destino y tal cosa existiera pudiese cambiar algunos hechos, o mejorarlos, sería estupendo. A veces me mando condoros feos, trato de remediarlos, pero nunca se recuperan del todo. Ayer por ejemplo cometí un error, fue uno de los más estúpidos. Uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde, soy un estúpido. No puedo tener más rabia conmigo.

Hace ya casi un año conocí a la persona más importante de mi vida... le pedí terminar, lo aceptoó me retracté... lo había aceptado, le pedí volver, se negó, fui un imbécil, un tarado, después de conversión larga me aceptó de nuevo. Pero después de irme a la cama, me fuí con angustia. No es obsesión. Esto que siento no se puede llamar así, es algo muy bueno y lindo para que caiga en esa categoría. No pude dormir... fue tanto lo que me odiaba en ese momento que vomité reiteradas veces, hasta que pude caer en los brazos de morpheo. Luego desperté, sonó mi celular... un mensaje de confirmación, el número 874xxxxxx ha recibido su mensaje. Supe que había despertado. Al rato hablamos y le pregunté si estaba contento de haberme aceptado de nuevo... "no mucho" fue la respuesta.

Ahora, no se que pensar ni que hacer, ni que cualquier cosa. Me siento estúpido. Un real estúpido. Por mis putos rollos e inseguridades pueda que pierda todo lo que habíamos logrado construir desde febrero hasta ahora... julio. Pero, solo tendré paciencia... esperaré lo necesario, todo lo que haya que esperar, no quiero dejarme influenciar por nada, ni menos ser él manipulador de las decisiones. Lo único que sé, es que el cariño que siento por ti nunca lo olvidaré. Siempre estará guardado ahí... en el mismo lugar de ahora, y pase lo que pase siempre estaré feliz y orgulloso de haber conocido al ser más "especial" del planeta, nunca nadie logrará lo que lograste tú.

Tú - Lucybell


Al final del abismo, siempré está la solución... después del puente estaré esperandote.

Sin necesidad

Bueno, esta es otra noche como cualquier otra, pero me atrae la idea de escribir de nuevo, y dejar plasmado un trozo de mi historia... que volveré a leer cuando sea anciano quizás, si es que existe blog para esos entonces, o si es que estoy vivo.

Hace algún tiempo viví algo muy extraño, conocí a alguien, me enamoré, viví cosas como siempre soné vivirlas, siempre quise conocer a alguien que estuviese conmigo en las buenas y en las malas, pero esa etapa en un momento murió, bueno, fueron varias las veces que casi murió, agonizo durante mucho tiempo esta relación, hasta que llego a su fin, no recuerdo el día, a decir verdad no recuerdo la fecha exacta, pero en ese momento, sentí que todo volvía a cero, que no iba a volver a encontrar a alguien similar, o que se yo, estaba ciego, quizás encaprichado, embobado, no se la palabra exacta, pero no quise asumir la realidad, pocas veces me gusta dejar lo que tengo por asumir la realidad.

Bueno, todas esas lindas etapas, marcaron mi vida para siempre, porque aunque suene al extremo de mamón, siempre quise conocer el amor, y pues lo conocí, pero duró poco, el amor es tan efímero como la moda, solo las personas quedan, esos sentimientos que te envuelven alguna vez... son fáciles de que se vayan, me gusta sentir múltiples cosas a la vez, soy un ser sensible, me gustan todos los sentimientos, el mas importante si, es la melancolía, me gusta, me gusta la felicidad también, pero me gusta estar triste, es parte de mi psicología sentirme bien con ese estado anímico. Cuando soy feliz me da miedo que dure poco, pero aprendí que dure lo que dure hay que intentarlo, aunque después tengas que lamentar, lamente muy duramente, pero salí, salí de eso, y ahora puedo decir que nada es imposible, aprendí un montón de cosas, aprendí a ser feliz, aprendí a sufrir, aprendí a ser maduro, aprendí a ser racional aunque no me guste esa palabra, aprendí también a ser paciente y tranquilo, aprendí a controlar mis emociones.

No sé si algún día me volveré a enamorar de nuevo, y si pasa me arriesgaré tal y como lo hice la ultima vez, porque mas vale intentarlo que quedarse con los brazos cruzados. Y si me vuelvo a enamorar, volveré a hacer las mismas estupideces, mamonerías, y entregar los mismo sentimientos que soy capaz de entregar.

Por estos momentos me siento tranquilo, estable, seguro de mi, y de mi universidad, lo único que quiero o mi único gran proyecto es terminar la universidad y vivir solo, lejos de todos, siempre he querido hacer eso, siempre me he preguntado como sería nacer de nuevo, conocer gente nueva, culturas nuevas, dejar todo tu pasado atrás, es exitante pensar en eso, imaginarme un futuro incierto, donde el único elemento que puede lograr a hacerme un viajante sin paradero es mis estudios.

No hay necesidad de planearse tanto, con tener un solo proyecto basta, no hay necesidad de planear una vida amorosa, (afectiva), porque en realidad el único que va estar conmigo hasta el final, soy yo, nadie más, porque no se que piensa el de al lado, no se que piensa la persona que esta a tu lado, no que piensan los que están a tu lado, desconfío de todos, no creo en las emociones de nadie, en el sentido afectivo, solo creo en mi, y en lo que siento, me gustaría tener un gemelo, alguien extremadamente parecido a mi, para que me entendiera, un gemelo psicológico, un gemelo a quien pueda amar, un gemelo a quien le pueda decir: sabes, hoy no quiero ser yo, hoy quiero ser tú. Me gustaría nacer de nuevo, de alguna otra forma y olvidar todo lo que he vivido, siempre he querido nacer de nuevo, tener otra realidad, y si en realidad cuando morimos volvemos a nacer, y si todo eso fuese verdad, y si todo se transformara en algo divino, y si mi vida fuese distinta, y si pudiera hacer cosas distintas, y si pudiera conocer un amor distinto, y si pudiese avanzar sin necesidad de sentirme dependiente de alguien, y si pudiese avanzar solo? que habría sido de mi familia, que habría sido de todas las personas que conozco sin mi?, seguramente tendrían vida igual, una muy distinta, no quiero acercarme mas a la gente, no quiero tener mas amigos, ni nada...

Cuando te ilucionas, y te dicen amor, es como perfecto, no me gusta vivir desilucionado, me carga la idea de vivir así, lo paradójico es que me gustaría cambiar mi vida para siempre, pero me dan miedo los cambios, alguna vez en mi vida, me dijeron pololo, alguna vez en mi vida me llamaron amigo, u otras veces amigo, por ahí también ridículo... pero veo que el tiempo solo hace que esas cosas cambien y sigan su curso.

Es importante tener un sustento emocional? es importante dejar de caer cada día? es importante creer que eres alguien que no eres? no quiero dejar de ser yo, si tengo que vivir mi vida, tendré que vivirla solo,estoy destinado a llevar una vida en solitario, no esta en mi estar compartiendo con las personas por mucho tiempo, me aburren, en realidad no se si ellos se aburren de mi, quizás es recíproco, maybe es así, pero da igual.

Quiero cambiar el el módem de mi vida, quiero conectarme a otras redes, avanzar solo sin que nadie me encuentre, aunque le tema al cambio, me da lo mismo, solo quiero seguir mis horizontes, y no creer que soy alguien que no lo soy, es duro perder la identidad, es duro enfrentar la realidad cierto? la mejor forma es escapando, y llevarse mil recuerdo, que con el pasar de los años se irán borrando! que se borren todos, menos lo melancólicos!

No quiero seguir con esto, no quiero seguir mirándome en el espejo cada mañana y decirme: (quien eres?) y no tener respuesta, no tener respuesta es lo que me colapsa, por eso quiero salir de esto, correr y que nadie me alcancé, ir con unos audifonos y llevarme conmigo todas esas melodías que me recuerdan algo. Llevarme conmigo sonidos que jamas nadie sabrá que me recuerdan momentos especiales. No quiero volver a dar cariño, ni quiero volver a demostrar la capacidad afectiva que tengo, solo quiero correr. No estoy satisfecho, no señor, algo falta, y quiero descubrirlo.

Que será de mi cuando tenga 30 años?, estaré con alguna persona? estaré enamorado de nuevo? tendré familia? tendré trabajo? que tendré? no quiero volver a vivir las cosas que viví de febrero hacia atrás hasta agosto, no quiero vivir nada de eso, no quiero volver a caer en lo mismo. Es tan ridículo expresar todo, es tan vano ser como soy, no volveré a ser nunca mas como lo fui. Es bueno crear un barrera ante el mundo?, ante la persona que quisiste? es bueno crear distancias? es bueno alejarse? siempre lo he hecho y se siente bien, absolutamente bien. Por eso hay que dar vuelta el chip, por eso hay que caminar por un camino despoblado, un camino que solo este tu conciente y el de nadie mas, porque no confió en el conciente de nadie, solo en el mio, no confió ni en el tuyo, ni el de uds, en el de nadie, porque nunca se si me están diciendo la verdad, yo siempre digo la verdad, jamás me ha gustado mentir, jamas me ha gustado engañar a las personas.


Por eso no hay necesidad de seguir engañándose, no hay necesidad de crear una vida afectiva que no existe, no hay necesidad de tener una familia, ni hay necesidad de preocuparse por los demás, mientras este bien conmigo mismo estaré bien, no hay necesidad de seguir engañándose,. Memo: cambia tu vida, no esta bien.

Psicodelia

Hoy caminando entre la gente, mientras iba en busca de algunos documentos ocurrió algo que aceleró mi pulso, y mi ritmo cardíaco, estaba en la estación los Heroes cuando depronto se abrieron las puertas, y una mujer muy alterada gritó: ¡TIREN de LA PALANCA DE EMERGENCIA!. Yo alcanzé a escuchar "...ergencia" porque iba con audifónos, pero al momento de sacarmelos, la mujer repitó la misma frase unas 3 veces, y como el vagón en el que iba estaba un poco saturado de gente, nadie atinó a hacer algo, y yo quedé en un leve impacto. Cuando un hombre hizo caso a la mujer tiró de la palanca, salimos del vagón, y escuché gritos al final del andén, y cuando escuché aquellos gritos, el pulso se me aceleró y quede palidóo lo noté porque sentí algo extraño, la misma sensación cuando alguien muere, me pusé nervioso y comenzé a sudar... el tren estuvo parado unos 15 minutos, no tuve la fuerza para acercarme donde algunas personas estaban gritando, veía que el mundo avanzaba rápido, y volví a los audifónos, cuando vi que varios hombres corrían hacia la cabina del piloto, senti algo más extraño aún, sentía que lo que pasaba me estaba colocando paranoico, como que todo lo que estaba pasando ahí, me podría pasar a mi, y miré al fondo del andén, y habia una señora tirada en el suelo, otra gritando... en realidad, no se que pasó, porque escapé, cuando iba subiendo las escaleras, denuevo me quité los audifónos y escuche a una mujer algo mayor decir: pobre bebe; me imaginé que un bebe se cayó a la linea, o que a la señora le dió un infarto, pero no quise averiguarlo, preferí quedarme con la duda, a quedar con algo dentro de mi que no me iba gustar sentir. Mientras todos estos hechos ocurian a mi alrrededor, en mi MP4 soanaba electric feel de MGMT. Mientras más sonaba la canción, más nervioso me ponía, y dije: esta canción es psicodélica, me caga más aún. Cuando escapé y estaba olvidando todo comenzé a recordar que canciones son un tanto psicodélicas:

The Cure: 10:15 Saturday Night
Radiohead: Idioteque
Smashing Pumpkins: Ava adore
Depeche Mode: Useless
Marilyn Manson: Cryptorchid
Joy division: 24 Hours
Kraftwerk: RadioActivity

La imagen es un tanto alucinante: como las canciones que me hacen alucinar: como los sonidos que me hacen alucinar: como el accidente que vi hoy.

Morrissey

Ya no recuerdo si escribí algo relevante hacia el profundo rock melancólico de Morrisey, si bien es cierto, él no es el único, hay variados tipos de rockeros briánicos o no británicos que lograron hacer la mezcla perfecta entre acordes y sentimientos, pero muchos dicen por aquí y por allá, que EL es el REY de la melancólia, y concuerdo perfectamente, si quieres matarte, hazlo escuchando Morrissey, ni Oasis, ni Radiohead, Suede o Jarvis, lograron algo tan dramático musicalmente, sin desmerecer el trabajo de ellos obviamente, (que por lo demás son distintos unos de otros).

Este Señor me encantó desde el primer momento que lo escuché, no recuerdo si fué There is a ligh that never goes out, por The smith, o si fue Sudehead o posiblemente Everyday is like sunday... la cosa es que cada acorde, y cada letra es para alucinar en un momento de hedonismo musical, para viajar a otra dimesión, o quisas simplemete quedarte dormido, porque Morrissey es capaz de provocar muchas cosas, hasta HOMOFOBIA xD y algunas otras cosillas por ahí, para los menos entendidos del verdadero significado de la música que este tipo logró hacer con The Smiths, y luego él solo con algunos musicos.

Sin más que agregar, ¿Qué sería de Gran Bretaña sin este humilde servidor de la música popular de aquel territorio occidental?.